Анекдоты

__RED__ · 05.02.2012, 17:27

летят в космосе две планеты, встречаются и одна другой
- у меня что-то по всему телу сыпь...
- не волнуйся - это люди... пройдет.

nfsProfe · 06.02.2012, 08:54

xxx: Я нашла странный сайт...
yyy: И в чём же странность на этот раз?
xxx: Так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
yyy: Какой формат то?
xxx: .torrent
--------------------

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А чё так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда)
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
--------------------

Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

__RED__ · 06.02.2012, 20:51

- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.
=====================
- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!
=====================
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
=====================
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

nfsProfe · 09.02.2012, 01:55

А разработчики, наверное, и не предполагали, что функция "родительский контроль" будет использоваться на самих же родителях...
--------------------

- Народ, а дрова влияют на скорость работы?
- У паровоза, да...
--------------------

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
--------------------

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
--------------------

__RED__ · 09.02.2012, 19:16

Цитата:

Сообщение от nfsProfe

- Народ, а дрова влияют на скорость работы?
- У паровоза, да...

аплодисменты стоя!!!

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
=========================================
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
=========================================
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
=========================================
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

nfsProfe · 11.02.2012, 17:23

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

Скрытый текст:

--------------------

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона
и увидев на мониторе совершенно секретные сведения,
он украл только монитор.
--------------------

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

__RED__ · 11.02.2012, 17:24

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
==================================
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и черт с ней!
==================================
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
==================================
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

__RED__ · 12.02.2012, 21:26

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
===============================
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
===============================
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
===============================
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

__RED__ · 16.02.2012, 19:35

"Windows" - это слово из диaлектa Апaчей. В переводе ознaчaет
"Белый человек, глядящий через стеклянный экрaн нa песочные чaсы."

======================================
что общего между яблоком и Виндоусом?
оба либо висят, либо падают...
======================================
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моем мире"...
======================================
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?

__RED__ добавил 16.02.2012 в 19:35
дико извиняюсь за повтор. просто это моя любимая шутка!

Цитата:

Сообщение от __RED__

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Flame · 16.02.2012, 19:55

Цитата:

Сообщение от __RED__

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Посмеялся вслух аж!=)))
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

__RED__ · 16.02.2012, 20:07

Цитата:

Сообщение от Flame

И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

гарем!?

__RED__ · 18.02.2012, 16:57

- : Костя ты любишь свою работу?
- : Мы любим свою работу!
- : Труд есть дорога к благоденствию
- : боишься, что сисадмин шпионит?
- : сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

=======================================
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
=======================================
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
=======================================
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Flame · 18.02.2012, 22:35

Цитата:

Сообщение от __RED__

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

Хочешь сказать что Windows плохая ОС??? Linux конечно же быстрее но все же

__RED__ · 18.02.2012, 23:27

Цитата:

Сообщение от Flame

Хочешь сказать что Windows плохая ОС??? Linux конечно же быстрее но все же

это просто юмор.
Виндоус самая удобная и практичная из всех систем. все те кто на нее жалуются сами наделены кривыми руками, а на Microsoft просто сваливают свои ошибки

к стати еще одну шутку вспомнил
"говорят что труднее всего работается программистам из Microsoft, в случае неудачи им и жаловаться то не на кого"

серый75 · 19.02.2012, 08:16

предпраздничная распродажа тампонов "тампакс"
каждый 10-й тампон хлопушка!

__RED__ · 19.02.2012, 09:52

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
==================================
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

==================================
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
==================================
русским хакерам удалось загрузить windows на марсоход американцев, теперь он сам роет себе могилу в грунте Марса

Abyss Online · 20.02.2012, 18:01

Приходит парень в военкомат : - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и **** я вас всех в *опу!!!.

vetal006 · 23.02.2012, 17:38

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

vetal006 добавил 23.02.2012 в 17:17
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

vetal006 добавил 23.02.2012 в 17:37
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

vetal006 добавил 23.02.2012 в 17:38
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

серый75 · 24.02.2012, 12:54

с какого пирса ныряет Бритни Спирс?

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную квартиру! )))

__RED__ · 25.02.2012, 15:18

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
================================
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
================================
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
================================
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
================================
Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
================================
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?